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今日笑话 李亚鹏黯然神伤 把名字改成“李亚朋”

楼主:顾颖琼博士说天下 时间:2019-08-07 07:32:51


王菲好友曾经问过王菲,好好的家庭为什么离婚,是不是疯了?
王菲的回答是:是的,我是挺疯的。


离婚以后,李亚鹏黯然神伤。有一次朋友聚会他把名字写成了“李亚朋”,旁边朋友悄声提醒:“你的鸟没了。”
李苦笑道:“老婆都没了,还要鸟有什么用。”
王菲听说这件事后,默默将微博名字改成了“王非”。


2000年,当第一次公开恋情,王菲31岁,谢霆锋20岁,王菲的年龄是谢霆锋的1.55倍。转眼到了2014年,如今两人破镜重圆,王菲45岁,谢霆锋34岁,王菲的年龄是谢霆锋的1.32倍。
1)求两人年龄倍数与公历年的时间序列收敛函数,收敛域以及收敛半径。
2)这件事给张柏芝和李亚鹏留下了巨大的心理阴影,求阴影面积是多少?
3)如果用挖掘机填补阴影面积,那么,请问,挖掘机技术哪家强?


老师:小明,你来回答学校是什么地方!
小明:学校就是连续签到五天,领取作业大礼包的地方!
老师:你滚出去!


老师问小明:喜欢小动物么?
小明:当然喜欢。
老师:喜欢到什么程度呢?
小明:怎么说呢,顿顿都有吧!!!


小明:“女人都喜欢被夸么?”
霜霜:“是啊”。
小明:“那今天老师穿超短裙来上课,我说老师你的内裤好漂亮啊,她又让我滚出去。”


“总交不到女朋友,难道是我要求太高了?”
“傻啊!是别人的要求太高了。”


“长相到底有多重要?”
“三分天注定,七分靠打拼,剩下的九十分全部看长相。”


“如何提高女朋友的智商?”
“她不喜欢你的时候,智商自然就高起来了。”


“为什么男朋友总是觉得别的男生对我有企图?”
“男人太了解男人了!”


“男人最讨厌女人穿什么?”
“衣服呀。”

“跟一个没感觉的人在一起是什么感觉?”
“上班的感觉!”


“怎么回答女生问‘你为什么对我这么好?’”
“因为我是你的备胎啊。”


“女生聊天找不到话题了怎么办?”
“你就说:‘感觉有点尴尬,要不咱们亲个嘴缓解下气氛吧。’”


“说一说你的前任和现任之前的区别?”
性别不同了!


“如何判断女友是什么类型?”
“两个字就能概括了:文静型女孩喜欢对你说‘我懂’,姐姐型女孩喜欢对你说‘我在’,撒娇型女孩喜欢你说‘我不’,风骚型女孩喜欢对你说‘我要’,二B女孩喜欢对你说‘卧槽’。”


去买椒麻鸡,买一只怕多了吃不完,买半只怕不够吃,于是问老板,一家三口吃一只能吃完吗?
老板说:三个男的吗?
卧槽!你们一家三口才都是男人!


有事求人,今天便买了点东西去他家,一切很顺利,我们谈的很愉快,后来我感觉差不多了便连忙起身告别,这时这货来了句:“东西我收下,心意你可以带走了。”
这是怎么个意思?


外出办事,开车到一半,前面有一个弯道和一个直道,我对司机说:“走弯道。”
司机说:“直道。”
我说:“弯道!”
“直道。”
“你妹啊,走弯道!”
“直道,我直道了!”


今天早晨经理训话:“大家要学会配合,好的配合能够为我们提高工作效率!记住:两个人配合不是简单的加法,而是乘法!”
大家觉得很有道理,经理继续说:“比如1+1才等于2,而1X1……”她忽然发觉不对,于是改口道:“1不算,2x2的话……!算了,你们明白意思就行了……”


公车上坐我前排的俩女生,一个说:“我还是觉得男生应该腿长一点才好。”
另一个说:“我也觉得。被堵在巷子里时,可以从他胯下逃走。”


老爸看到留洋归来的儿子身着洋装,不禁大发雷霆:“看看你穿的,老祖宗的脸都被你丢尽了!”
儿子右手握拳,浩然答道:“洋装虽然穿在身,我心依旧是中国心!”
“那你也不能穿女装啊!”


晚上开车回家,在一路口让Pol.ice拦下,拿出个机器说:吹。
于是我就吹:我家产一个亿,500多套房子,仨路虎,六个兰博基尼,八个玛莎拉蒂……!
Pol.ice大怒:我让你吹它!
我恍然大悟,接着话茬吹Pol.ice手里拿着的设备:这是测谎仪,美国特工专用装备,进口产品,非常牛逼,嗷嗷贵……!
后来我被110带走了,说我妨碍公务,要行政拘留。
我TM就纳闷了,他让我吹的,我都吹成这样了还不行!!!


农民A:“喂,你蹲在地头干嘛呢?”
农民B:“嘘,我家地里有贼在偷玉米!”
农民A:“那你还躲在这干嘛?”
农民B:“我等他掰完,好往家里拉。”


一男孩儿被我欺负,扬言要叫人收拾我。。。
我是真害怕,只见他一边骂着我,一边掏手机打电话,还带按键音呢。。。
后来当我听到“滴!归零……”,果断又上去揍他,跟老子装什么B,拿个计算器,叫TM什么人………


A:“把车还我,我十一要用。”
B:“放心,明天就还你!”
A:“别骗我,你发誓!”
B:“我发誓,明天不还你,我出门就堵车。”
A:“你妹!分明就是不想还,十一谁TM不堵车?!”


“老板,我们公司在您的带领下,可谓是蒸蒸日上,前途无量,您真是英明神武,气宇不凡。”
“说人话。”
“十一能不能不加班。”


十一将至,砖家为你分析了出游线路,谨供参考:月入3W者,可选欧洲游;月入1W一2W者,可选亚洲游;月入8K者,可选国内游;月入5K者,可选省内游;月入3K者,可选郊游;月入2K者,可选花生或菜籽油;月入1K者,可选地勾油;无收入者,没事请在家梦游;闲的蛋疼者,可自行手游...


“妈,今年国庆单位放假7天,我可以回家里了。”
“真的啊?太好了,我正愁和你爸去国外旅行没人看家呢。”


对于我爸溺爱孙子的事我实在看不下去了,就冲他吼:“跟您说了多少次,不要去幼儿园接孙子!要让他学会独立!”他似乎有些委屈,说:“不就去接个孙子,至于吗?”我吼的更大声了:“至于吗?您孙子是园长啊!”


女孩对男孩说:“女人的爱情都是属于柏拉图式的,就是‘心灵重于床垫!’”这时,一个路人闻言,忍不住大声责骂道:“妖言惑众、一派胡言、混帐理论!”女孩:“不少男人对此持反对意见,但也只有他是最为激烈的!你知道是为什么吗?”男孩:“因为……因为他是卖床垫的!”


夫妻俩吵完架,老公到头就睡。老婆走过来一把把老公拖下床:“滚一边,不许你睡在我买的东西上!”老公拎起床单,又睡下了:“这下行了吧,我睡在下面,你买的东西睡我!”


朋友家有只奇葩哈士奇,特二的那种,一直对家中鱼缸的鱼虎视眈眈,
为了能吃到鱼,某日趁朋友不在家花了两个小时将鱼缸里的水喝完了。  
朋友回来时,这二货正趴在地板上上吐下泻。


国庆有两个同事要结婚,都抢着要我去当伴娘,我那个激动啊!  
打电话告诉我妈,我妈说:“不找你找谁啊,花钱请都得请你!”  
很开心,我说:“我有那么抢手吗?”  
我妈说:“谁让你长那么丑!”  
不说了,先哭会,打死也不去了!


小孩A:“嘴的用途多,既可以说话、吃饭、亲吻,还可以唱歌。”
小孩B:“耳朵的用途多,可以听人讲话、当眼镜架子、挂耳坠、夹烟。”
小孩A:“都是四种用途,它们不分上下。”
这时,小孩B的妈妈叫他回家吃饭。他正在兴头上,不想回去。妈妈就来拉他,他还是不肯走。妈妈火了,拧住他的耳朵说:“走不走?”
他疼得呲牙咧嘴:“你轻点儿,我走我走。”
这时,小孩A在后边喊:“我明白了,原来耳朵还有一个用途,妈妈惩罚孩子的拉手!”


朋友打电话问我是否愿意养狗,他打算把家中的爱犬送人。
我不解,问道:好好的何故送人?
他无奈的回答“儿子一岁多了,现在每天学着狗狗趴在地上撕咬报纸…”


在家叫我滚出去,在外面喊我滚回家;不补课说我学习差,补课说我浪费钱;吃东西说我嘴巴馋,不吃说我要成仙;在家不学习说我不努力,在家一学习说我只会玩手机;不讲话说我闷得很,讲话说我屁话多,到底想让人怎么样!!!
----这些话跟肯定很想和你爸妈说吧,不怕挨揍你就去说吧!


学长:“你是大一新来的学妹吧?”
听到这样的搭讪,学姐心里窃喜,以为他是在夸自己年轻,
便问到,“你怎么看出来的?”学长:“看你皮肤啊。”
学姐羞涩道:“哎呀,我皮肤是保养的好,其实人家大三了。”
学长:“那你误会了,看你这皮肤,我还以为你刚军训完呢。”


上历史课,老师要求大家把人物的生卒年都背下来,下次课上抽查。
结果有同学很是不满:记生卒年有什么用,净背些没用的。
老师的一句话,让同学们都不吱声了:“将来要是科学发达了,你们能穿越到古代,至少能靠这个给大官们算算命,也算是一技之长啊。”


我女友她跟我打电话时,经常说“嗯”,而跟我聊QQ时经常说“哦”。
我问她为啥,她说,打字的时候“嗯”要按两下,“哦”要按一下,打电话时,“哦”要张嘴,“嗯”不要张嘴。
我没有见过比她再懒的了。


养了一只宠物狗,最近因为经济压力养不下去了,所以想寻找一个善良、有爱心,耐心好、且有一定经济能力的女士养我,我才能继续养它。


“儿子,快告诉爸爸妈妈,你爱我们吗?”
“不说。”“为什么呀?”
“因为爱一旦说出来连朋友都没得做。”


我:你玩儿过的女人年龄跨度有多大?
哥们:差不多十岁吧。
我:涉猎够广的啊!
哥们:唉!时光荏苒,记得刚认识我老婆的时候她才二十岁,现如今都三十了。
我:次奥!你丫有病!


我:谈过几次恋爱了?
哥们:五次。
我:我次奥,上次你不是说三次吗?
哥们:大哥,上次你不是这么问的。
我:我怎么问的?
哥们:上次你是问我谈过几次女朋友。


女孩:“我们分手吧!”
男孩:“我能问你最后一个问题吗?”
女孩:“别问了,我爱过!”
男孩:“不是这个,你淘宝上绑定的我的银行卡,解除了吗?”


“姐夫,你好吗!”
“我和你姐都离了,不是你姐夫了。”
“哦,那我也不是小姨子了哟。”
“嗯!”
“哥!”
“哎!”
“哥,你有女朋友了吗?”
。。。


女:“你爱我吗?”
男:“我是你男朋友,怎么会不爱你。”
女:“那你愿意为我做任何事吗?”
男:“当然!”
女:“我想有个前男友。”
男。。。


“嫂子,大哥又在外面搞女人了。”
“什么?在哪儿?”
“那女的还夸他功夫好呢!”
“哎妈,开始老娘TM差点还信了!”


老婆穿了件新衣服,
在老公面前晃来晃去:怎么样?老公,我漂亮吗?像不像公主?
老公看了又看:像……
老婆:是吗?像谁?
老公:武则天的女儿……
老婆:为啥?
老公边跑边说:太平公主啊……
老婆:尼玛,有本事你别跑……


晚上和朋友喝酒喝多了,回到家里没敢开灯,隐约看见老婆穿着睡衣在沙发上躺着睡觉,LZ兽性大发直接奔入主题,OOXX正爽的时候听见一声,姐夫动作别那么大,我操老子当时就软了,还能解释的清楚?


有段时间哥们的腮帮子总是又红又肿。
每次问他,他都回答:“跟女朋友生气,干了一架。”
奇怪的是,自从他买了个打气筒,脸就再没肿过。


一男的问女的:“你一个月流量是多少呢?”
女的回答:“大概60CC吧~~”
男的:“60CC是多少兆?”
女。。。


公司一个二货,兴冲冲的说要和我玩脑筋急转弯。
二货:“一个男的三条腿,一个女的两条腿,他们在一起有几条腿?”
本妹纸:“我去!我不想猜!题目都那么带颜色,答案肯定不是什么好答案!”
结果二货一边比着手势一边乐呵着说答案:“四条!四条半!四条!四条半!”
我嘞了个去!
还能不能愉快的一起上班了?二逼!


一农村大学同学到菜市场买了一只鸡然后就提着进了肯德基对服务员说“帮我加工成全家桶” 然后 然后被拒绝了被拒绝了


“妈,今年国庆单位放假7天,我可以回家里了。”  
“真的啊?太好了,我正愁和你爸去国外旅行没人看家呢。”


“开始介绍一下你自己,不要提到爸爸妈妈兄弟姐妹爷爷奶奶外公外婆表哥表妹前男友前女友干爸干妈房子车子婊子闺蜜和梦想。”
“我要退赛。”


女友过来看我了!kf后脸蛋发烫!面部红润!上来就吻我!我推开了她说中午吃饭的时候舌头烫了!现在不能动!一动就疼!女友眼神都凌乱了,脸色顿时晴转阴……


上小学考试作弊被老师抓到告诉了他爸爸,结果回家被他爸一顿毒打,打完以后吼道:你给老子发誓,以后还作弊怎么办?
这货张口就来一句:以后我再作弊就死全家!
又一顿暴揍!


女盆友和我分手了,我问她为什么,
她只说了一句话:“老娘吃硬不吃软。”
然后头也不回的走了。


一天小明回到了家,放下书包,走到爸妈房间里,突然发现床下躲着隔壁的王叔叔。
王叔叔十分紧张,说:“小明,不要跟你妈妈说我在这。”




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